Note to self: 50 Prozent Zollanteil am Endprodukt machen selbst beim lächerlich niedrigen Dollarkurs fiskalisch keinen Sinn.

Hier also 23 mittelgut in das Phantom meines nicht vorhandenen nerd-Daseins investierte Euro:



'sensible solutions for desperate times.' so say we all.

p.s.: es hat drei Fotos gebraucht, bis ich endlich Teile meines Rückens und nicht nur den Wäschenständer im Nebenzimmer erwischt habe. Irgendetwas dürfte mit meiner Hand-Augen- Oberkörper Koordination schwer im Argen liegen. Das erklärt vermutlich auch meine yoga Tapsigkeit.

An age-old tale: If you want to stay pretty, don’t let no big ol’ company buy your sorry fanbased grass-root ass.

As exemplified with shocking clarity here:

old:

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new:

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Oh, Television Without Pity how I loved thee. And then, one day, Bravo TV which is owned by NBC which is owned by General Electrics decided it a wise move to smother a witty and ironic place with a buckload of money. And the founders, probably amazed just how big their little recap-site has gotten, decided to accept said money (as I would have probably done) and buy themselves airy lofts and health insurance. Not a particularly staggering narrative. But I got attached and my heart got broken a tinsy little bit.

As I said in my indignant 50-year-old-Burgtheater-suscription-
holder-appalled-by-those-filthy-“new“-ways-of-directing forum post: The site's strenght was written content. I'm not sure if this is a fact that needs to be camouflaged that heavily.

squeee! Battlestar Galactica the final season premiers Friday April 4th at 9/10C.

... und trotz ein paar verpfuschter Episoden letztendlich noch immer eines der elegantesten TV-Produkte ever made.

Dass es eine ganze Minute verworrener Synapsensprünge gebraucht hat, bevor ich den Konnex Promobild - letztes Abendmahl etablieren konnte spricht für meine hartnäckige Resistenz gegen religiöse Thematiken im Allgemeinen und Bildfindungen im Besonderen. Ich hätte schwören können, es gibt einen Jaques-Louis David, der nicht nur als Zitatenquelle gedient hat, sondern 1:1 mit der Komposition übereinstimmt.


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J.-L. David, Ballhausschwur, Musée national du Château/Versailles, 1791

Das ganze harte tableau-vivant-artige* Gestenspektakel - postrevolutionärer Klassizismus 101. Seltsam. Irgendwo muss eines dieser patriotischen wir-deuten-mal-schnell-römische-Geschichte-
aufs-Zeigeschehen-um Stücke hängen, von dem das Sci-Fi Channel art department abgekupfert hat. Lucius Tarquinus Priscus klagt seinen Bruder der Entführung der Vestalischen Jungfrauen an. Oder so. Aber Six als Jesusfigur macht die fanboys/girls und hardcore Storyline-Exegeten sicherlich glücklicher und ist letztendlich in Anbetracht des psychotischen Cylon Monotheismus auch um vieles schlüssiger.


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Dominikanerkirche Santa Maria delle Grazie/Mailand, 1494-1498


* Ich plädiere ja für die Wiederbelebung dieser wunderbar kurzweilig bildungsbürgerlichen Kollektivunterhaltung. Obwohl selbst bisher nur einmal dabei - als Gruppenfoto während der Londonexkursion und dann gleich Poussin, mit Blakes Newton vor der British Library als goldenem Kalb samt Reigentanz und Hrn. Prof. als Moses. Wo ist dieses Foto abgeblieben? Vom Assistenten zensuriert? Vermutlich.


p.s.: weil mir squeeeee! als nicht 100% adäquater Ausdruck erschien, um meine Battlestar Aufgeregtheit zu vermitteln, war meine Google Anfrage gerade ‚outcry of astonishment‘ (sowiso falsch, weil ja eig. ‚excitement‘) und was sind die ersten vier Treffer? Benvenuto Cellini. Meine Google Paranoia kickt ein. Ich bin sofort überzeugt, der Moloch weiß, was ich studiere. Letztendlich schreibt Cellini bloß über das kunstgeraubte Salzfäßchen:

„When I exhibited this piece to his Majesty, he uttered a loud outcry of astonishment, and could not satiate his eyes with gazing at it. (...) we dined gaily together, placing the salt-cellar in the middle of the table, and thus we were the first to use it.“

Für mich besser wäre gewesen: „he uttered ‚hoiza!‘ a loud outcry of astonishment“, das hätte ich dann sofort genommen.

Nachdem Aneignungshandlungen via Internet so mühelos funktionieren: 'An Afternoon Comment Division', erdacht von Pajiba, um das emotionale Band zwischen Web-Publikation und LeserInnen zu hegen und zu pflegen, transferiert in eigene Gefilde zur zukünftigen Selbstgestaltung. Heute aber (lethargiebedingt) noch mit Fremdfragen:

1) The movie you are proud to say you’ve never seen?
2) The movie you are embarrassed to say you’ve never seen?
3) The movie you’ve seen but desperately wish you could undo?

1) Proud: Jerry Maguire (Cameron Crowe, 1996) - auch hier wieder ein seltsam unerklärlicher Hass gegen Mr. Cruise, gepaart mit einer um vieles rationaleren Abneigung gegen Sportfilme und kitschige Lebensphilosophie. Ich wünschte, ich hätte in dieser Kategorie Spannenderes zu bieten (Star Wars Episode I, Forrest Gump, Pretty Woman et. al.), aber irgendwann habe ich mich selbst zu cinematographischer Mediokrität verdammt.

2) Embarrased: Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb (Kubrick, 1964) - seit 15 Jahren. seriously.

3) Undo: Mit 2001: A Space Odyssey (Kubrick, 1968) hätte ich vielleicht die oben erwähnten 15 Jahre warten sollen (wie auch mit „Die Leiden des jungen Werther“ - eine Referatsthemenwahl, die vor den Augen einer ungläubigen Deutschlehrerin das worst-case Szenario öffentlicher Peinlichkeit nach sich gezogen hat) aber undo wäre hier vermutlich zu dramatisch. Auch jugendliches Unverständnis hat Potential. Viel passender jedoch folgendes Triumvirat 'romantischer' 'Komödien':

Failure to Launch (2006, Matthew McConaughey, Sarah Jessica Parker): Ma und Pa engagieren Expertin, um längst erwachsenen Sohn aus ihrem habitat zu entfernen. Hilarious.

Raising Helen (2004, Kate Hudson, John Corbett):
Karrierebewusste Mittzwanzigerin erfährt wahren Wert des Lebens (Fortpflanzung) erst nachdem sie unglücklicherweise die Kinder ihrer tragisch zu Tode gekommenen Schwester erbt und sich in Pastor Sexy verliebt. Hilarious.

Runaway Bride (1999, Julia Roberts, Richard Gere): Gere und Roberts, unterwegs ohne Rücksicht auf Verluste, um auch noch jene Pretty Woman Fans, deren Dedikation die Pubertät überstanden hat, eines Besseren zu belehren/in Häagen Dasz Depressionen zu stürzen. Ein quasi-edukatives Unterfangen.

Hollywood, meine RomCom Toleranzschwelle ist beängstigend hoch, das kann doch nicht so schwer sein.

If I understand US TV-scheduling correctly it is now midseason, the time when most of the standard fare is on hiatus, the time when the public's response to (crappy) new projects is tested and the time for American Idol to rule it all. To put it simple: The weeks to hit the library. But I need my moving images (preferably in their TV-variety) so that's out of the question.

Lost, which has started late this season, is still on and amazingly managed to produce episodes able to rekindle my very diminshed faith in it. On the other hand it's quite easy to love a show in which the most relatable, sane and competent character earns his living as an Iraqi torture-expert in the Republican Army. 40 minutes covered. Not enough.

The Sarah Connor Chronicles look good (furthermore it's Sci-Fi which makes me per se very lenient and forgiving, unless of course you just want to be a bad parody or your intentions were honourable while your execution suffered) but I have to catch up with the mythology before I start that one. Potentially 40 minutes more covered. Not enough.

So I made up my mind and tried out last seasons Jericho, which got cancelled (wonder how that could have happened) but miraculously reemerged for another year in 2008. It must have been a very disorientated and drunken deity that decided to interfere in this resurrection. Jericho managed to mess up its great premise (small Kansas town deals with the consequences of an atomic strike against 25 North American cities) to a degree I thought not possible. Domestic conspiracy! Nuclear winter! Anarchy! Food shortage! No communication! That should have been wonderful. But the writers (probably funded by North Korea or the French) decided to paint a gripping picture of a rural America inhabited by retarded dimwits not able to do a single sane thing in the aftermath of destruction. Which damned town waits three months until someone decides it could be advisable to mount their (abundant) horses and take a ride into the neighbour village to see if there are lets see ... any news out there whats going on in the world? Not to mention the airfield! with the small planes! right around the corner and the pilot-trained prodigal son who would have been able to fly them? Pfff.

Furthermore they got their science wrong and that's always tricky. Of course the viewers are going to consult the internet and do some research (like I did). The only positive consequence of that show is me now knowing exactly how to deal with fallout, how to build a shelter in my backyard for just US$ 1500 and how to protect my lifestock from radiation (it detoriates 1/10 for every 7 times older it becomes. That is, unless it's a dirty bomb). Yes, there are a lot of crazy survivalists out there. And the FEMA isn't exactly forthcoming with information. So if something happens, send your carrier pigeon to me, but only after the fallout got cleared away, preferably by rain.

Jericho on tudou
Lost (s3+4) on tudou